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NON a l'humour, mais OUI a l'humour drole

Le chat

Comment baigner le chat :
  1. Nettoyez soigneusement les toilettes
  2. Ajoutez la quantite adequate de shampooing dans l'eau des toilettes et remontez le couvercle
  3. Recuperez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez vers la salle de bains
  4. D'un mouvement sans a-coup, mettez le chat dans les toilettes et fermez le couvercle (vous aurez peut-etre a vous asseoir dessus pour que le chat ne s'echappe pas)
    ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop pres du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquietez pas pour le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser.
  5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rincage que j'ai trouve tres efficaces.
  6. Demandez a quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'exterieur et assurez vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte.
  7. Mettez vous derriere les toilettes aussi loin que possible et soulevez rapidement le couvercle.
  8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusee et se sechera tout seul. Sincerement, Le chien.
    C'est 2 belges qui font une balade en bicyclettes.
    L'un descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
    * Mais qu'est-ce que tu fabriques? Demande son copain.
    * Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
    Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son ami lui demande à son tour :
    * Et toi? Que fais-tu?
    * Je retourne chez moi, t'es trop con !

    Accouchement

    Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé...

    Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.
    Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
    Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50 %.
    Le mari se sent toujours bien.
    Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui. L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé. Le couple est aux anges.
    Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée ....


    Pierre avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au succès. Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait qu'augmenter d'année en année.
    Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale finirent par être menacées, il alla voir un médecin.
    Après avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement un médecin capable de résoudre son problème :
    " - La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de tête.
    * La mauvaise nouvelle, c'est que je suis obligé de vous castrer pour ça.
    Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement des testicules contre la base de la colonne vertébrale, et cela cause d'affreux maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige à vous couper les testicules. "
    pierre en a été très affecté et déprimé. Il se demanda même si cela servait à quelque chose de continuer à vivre. Mais même s'il ne trouva pas de réponse à cette question, il se soumit tout de même au supplice du scalpel..
    A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose.
    En marchant dans la rue, il comprit qu'il était devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie différente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa : " c'est de ça que j'ai besoin, une nouvelle veste " .
    Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
    * Je voudrais une veste. Le vendeur le regarde et dit :
    * Voyons... taille 52 long. pierre rit :
    * Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
    * C'est mon métier, répondit le vendeur. pierre essaya la veste. Elle lui allait comme un gant. Alors que pierre se regardait dans la glace, le vendeur ajouta :
    * Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ? Après avoir réfléchi une seconde, pierre acquieça.
    * Voyons... un 42 large.
    pierre en fut surpris.
    * Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
    * C'est ma profession, répondit l'autre. pierre essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col,
    le vendeur ajouta :
    * Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ? pierre n'hésita plus :
    * C'est d'accord !
    Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
    * 42.
    pierre s'esclaffa :
    * Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
    * C'est mon métier, répondit l'autre. pierre essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles.
    Il déambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exacte d'un seul coup d'oeil. Pour finir, le commerçant lui offrit un slip neuf. pierre accepta, et le vendeur sentença alors :
    * 42.
    pierre s'esclaffa encore.
    * Là, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 !
    Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
    * Vous ne pouvez pas porter du 40. Ca va être trop serré, écraser vos testicules et vous filer un putain de mal au crâne...
    Un gars entre dans une banque et dit a la guichetiere : "Je voudrais
    ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
    "Pardon ?" dit la dame.
    "T'es bouchee ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
    putain de banque..."
    "Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
    "K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule..."
    "Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
    "C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
    
    Le directeur arrive :
    "Monsieur, il y a un petit probleme"
    "J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de
    banque parce que j'ai touche un putain d'heritage d'un milliard"
    
    Et le directeur repond "Et cette connasse te fait chier ???"
    
    

    Culture Generale

    • Le coeur humain cree assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 metres. (n'essayez pas chez vous)
    • Frapper votre tete contre un mur consomme 150 calories par heure... et en plus ca occupe.
    • Les Hommes et les Dauphins sont les seules especes a avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble)
    • En moyenne, les gens ont plus peur des araignees que de la mort. (ca marche aussi dans l'autre sens)
    • Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
    • Il est impossible d'eternuer avec les yeux ouverts.
    • Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
    • Les americains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.
    • Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie. (et ca, ils ne vous le disent pas,dans ELLE)
    • Saviez vous que vous avez plus de chances d'etre tue par un bouchon de champagne que par une araignee venimeuse ?
    • En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
    • Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris)
    • Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
    • La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonnee.
    • Les ours polaires sont gauchers.
    • Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ca on est quand meme content de le savoir)
    • La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur de 6 terrains de foot.
    • Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim. (une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchère)
    • Le male de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tete est attachee a son corps. La femelle initie la copulation en le decapitant. (a ressortir lors d'un diner de noces)
    • Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (certaines blondes aussi)
    • Les papillons goutent avec leurs pattes.
    • Les elephants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
    • L'urine du chat luit sous la lumiere noire. (quel beau metier la recherche...)
    • L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi)
    • Les etoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont pas de cerveau.
    • L'escargot possede 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde)
    • Les pieuvres ont trois coeurs.

    REGLEMENT INTERIEUR

    • Regle n°1. Le Chef a raison
    • Regle n°2. Le Chef a toujours raison
    • Regle n°3. Meme si un subalterne a raison, les deux premieres regles s'appliquent
    • Regle n°4. Le Chef ne dort pas, il se repose
    • Regle n°5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit
    • Regle n°6. Le Chef ne boit pas, il deguste
    • Regle n°7. Le Chef n'est jamais en retard, il a ete retenu ailleurs
    • Regle n°8. Le Chef n'entretient pas de relations avec sa secretaire, il l'eduque
    • Regle n°9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une reunion à l'exterieur
    • Regle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour proteger l'entreprise et donc les emplois de tous
    • Regle n°11. Le Chef fait enormement de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour
    • Regle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalternes, c'est dû a son stress de Chef
    • Regle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idees personnelles, on en ressort avec les idees du Chef
    • Regle n°14. Le Chef reste le Chef, meme en calecon de bain
    • Regle n°15. Plus on critique le Chef, moins on a de primes
    • Regle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde
    • Regle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise

    Vocabulaire du Chef

    Yaka, Yavéka, Yoraka, Yfalé, Yenapas, Yzonka, Yavékapa, Yzavékapa, Yfokon, Yfoleuferfer, Yakapa, Yrestka, Yapuka,
    Yfodra, Savapa, Sétépassa, Sépabo, Sépabon, Sessafote, Sépamafote, Sékomssa (pissétou), Sélalouadumarché.

    Comprendre les ingénieurs -- expérience n°1

    Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
    - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
    Le second lui répond :
    - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux.."
    Le premier opine et lui dit :
    - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

    Comprendre les ingénieurs -- expérience n°2

    Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

    Comprendre les ingénieurs -- expérience n°3

    Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
    Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
    - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
    Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
    - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!

    Le pasteur dit alors :
    - Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
    "Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? ils sont plutôt lents, non ?"
    L'autre répond :
    - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
    Le g