Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusee
et se sechera tout seul.
Sincerement, Le chien.
C'est 2 belges qui font une balade en bicyclettes.
L'un descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
* Mais qu'est-ce que tu fabriques? Demande son copain.
* Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège. Son ami lui demande à
son tour :
* Et toi? Que fais-tu?
* Je retourne chez moi, t'es trop con !
Accouchement
Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé...
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui
permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque
le travail de la mère lors de l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine.
Tous les deux répondent très favorablement. Le docteur règle la machine
à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10
% est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande
au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de
transfert de douleur à 20 %. Le mari se sent toujours très bien. Le
docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance. Ils
décident alors de monter carrément à 50 %.
Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari
encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine
santé. Le couple est aux anges.
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant
l'entrée ....
Pierre avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement
au
succès. Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait
qu'augmenter d'année en année.
Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale finirent par être
menacées, il
alla voir un médecin.
Après avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement
un
médecin capable de résoudre son problème :
" - La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de
tête.
* La mauvaise nouvelle, c'est que je suis obligé de vous castrer
pour
ça.
Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement
des
testicules contre la base de la colonne vertébrale, et cela cause
d'affreux
maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression
m'oblige à
vous couper les testicules. "
pierre en a été très affecté et déprimé. Il se demanda même si
cela
servait à quelque chose de continuer à vivre. Mais même s'il ne trouva
pas
de réponse à cette question, il se soumit tout de même au supplice du
scalpel..
A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il
avait l'impression d'avoir perdu quelque chose.
En marchant dans la rue, il comprit qu'il était devenu quelqu'un
d'autre. Il pouvait vivre une vie différente maintenant. En
passant
devant une boutique de mode masculine, il pensa : " c'est de ça que
j'ai
besoin, une nouvelle veste " .
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
* Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
* Voyons... taille 52 long.
pierre rit :
* Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
* C'est mon métier, répondit le vendeur.
pierre essaya la veste. Elle lui allait comme un gant.
Alors que pierre se regardait dans la glace, le vendeur ajouta :
* Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ?
Après avoir réfléchi une seconde, pierre acquieça.
* Voyons... un 42 large.
pierre en fut surpris.
* Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
* C'est ma profession, répondit l'autre.
pierre essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col,
le
vendeur ajouta :
* Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
pierre n'hésita plus :
* C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
* 42.
pierre s'esclaffa :
* Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
* C'est mon métier, répondit l'autre.
pierre essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles.
Il déambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur
en
profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt,
donnant
toujours la taille exacte d'un seul coup d'oeil. Pour finir, le
commerçant
lui offrit un slip neuf. pierre accepta, et le vendeur sentença alors
:
* 42.
pierre s'esclaffa encore.
* Là, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 !
Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
* Vous ne pouvez pas porter du 40. Ca va être trop serré, écraser
vos testicules et vous filer un putain de mal au crâne...
Un gars entre dans une banque et dit a la guichetiere : "Je voudrais
ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
"Pardon ?" dit la dame.
"T'es bouchee ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
putain de banque..."
"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule..."
"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."
Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit probleme"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de
banque parce que j'ai touche un putain d'heritage d'un milliard"
Et le directeur repond "Et cette connasse te fait chier ???"
Culture Generale
- Le coeur humain cree assez de pression quand il
pompe le sang pour le propulser a 9 metres. (n'essayez
pas chez vous)
- Frapper votre tete contre un mur consomme 150
calories par heure... et en plus ca occupe.
- Les Hommes et les Dauphins sont les seules
especes a avoir des rapports sexuels pour le plaisir.
(pas ensemble)
- En moyenne, les gens ont plus peur des araignees
que de la mort. (ca marche aussi dans l'autre sens)
- Le muscle le plus puissant du corps humain est la
langue.
- Il est impossible d'eternuer avec les yeux
ouverts.
- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre
souffle.
- Les americains mangent en moyenne 9 hectares de
pizza tous les jours.
- Chaque fois vous humectez un timbre, vous
consommez 1/10 de calorie. (et ca, ils ne vous le
disent pas,dans ELLE)
- Saviez vous que vous avez plus de chances d'etre
tue par un bouchon de champagne que par une araignee
venimeuse ?
- En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus
que les gauchers.
- Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on
comprend mieux les fameux cris)
- Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la
gueule.
- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut
tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote
droit quand elle est empoisonnee.
- Les ours polaires sont gauchers.
- Le poisson-chat a plus de 27000 papilles
gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus
de papilles gustatives. (et ca on est quand meme
content de le savoir)
- La puce peut sauter 350 fois la longueur de son
corps, c'est comme si un humain sautait la longueur
de 6 terrains de foot.
- Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête
avant de mourir de faim. (une blonde, 80 ans ou 71 si
elle est gauchère)
- Le male de la mante religieuse ne peut pas
copuler tant que sa tete est attachee a son corps. La
femelle initie la copulation en le decapitant. (a
ressortir lors d'un diner de noces)
- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par
jour. (certaines blondes aussi)
- Les papillons goutent avec leurs pattes.
- Les elephants sont les seuls animaux qui ne
peuvent pas sauter.
- L'urine du chat luit sous la lumiere noire. (quel
beau metier la recherche...)
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son
cerveau. (celui d'une blonde aussi)
- Les etoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont
pas de cerveau.
- L'escargot possede 7 neurones et 14000 dents
(soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde)
- Les pieuvres ont trois coeurs.
REGLEMENT INTERIEUR
-
Regle n°1. Le Chef a raison
-
Regle n°2. Le Chef a toujours raison
-
Regle n°3. Meme si un subalterne a raison, les deux
premieres regles s'appliquent
-
Regle n°4. Le Chef ne dort pas, il se repose
-
Regle n°5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit
-
Regle n°6. Le Chef ne boit pas, il deguste
-
Regle n°7. Le Chef n'est jamais en retard, il a ete
retenu ailleurs
-
Regle n°8. Le Chef n'entretient pas de relations avec sa
secretaire, il l'eduque
-
Regle n°9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a
une reunion à l'exterieur
-
Regle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le
service, il s'informe pour proteger
l'entreprise et donc les emplois de tous
-
Regle n°11. Le Chef fait enormement de sacrifices pour
ses subalternes ; ils peuvent donc bien en
faire un ou deux pour le Chef en retour
-
Regle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de
mauvaise humeur et d'insulter les
subalternes, c'est dû a son stress de Chef
-
Regle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses
idees personnelles, on en ressort avec les
idees du Chef
-
Regle n°14. Le Chef reste le Chef, meme en calecon de
bain
-
Regle n°15. Plus on critique le Chef, moins on a de
primes
-
Regle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de
penser pour tout le monde
-
Regle n°17. Seul le Chef a une vision globale de
l'entreprise
Vocabulaire du Chef
Yaka, Yavéka, Yoraka, Yfalé, Yenapas, Yzonka, Yavékapa,
Yzavékapa, Yfokon, Yfoleuferfer, Yakapa, Yrestka, Yapuka,
Yfodra, Savapa, Sétépassa, Sépabo, Sépabon, Sessafote,
Sépamafote, Sékomssa (pissétou), Sélalouadumarché.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°1
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque
l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes
pensées,
je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose
son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce
que tu
veux.."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une
personne
pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois
plus
grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs -- expérience n°3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après
un
groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on
attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ?
ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on
les
laisse jouer gratuitement.
Le g